Kui räägime suhetest, on oluline alustada algusest – miks me üldse suhtesse astume? Paljud meist leiavad end suhetes, mis ei põhine tegelikult vastastikusel mõistmisel või ühisel kasvamisel, vaid sügavatel emotsionaalsetel mustritel, mis on sageli seotud meie lapsepõlvetraumadega. Need on nn trauma suhted, kus partner ei ole mitte lihtsalt inimene, vaid peegel, mis näitab meile meie endi sügavamaid vajadusi ja hirme.
Suhete mõistmine läbi kiindumussuhte tüüpide teooria
Et mõista lahkuminekut, tuleb alustada küsimusest, miks inimesed üldse suhteid loovad. Mida nad suhtest otsivad? Paljudele inimestele on partneri leidmine alateadlikult seotud lapsepõlvest pärineva kiindumustüübiga, milleks võivad olla ärev, vältiv, segu või turvaline kiindumussuhe. Partnerit otsitakse sageli sellise tunnetuse järgi, mis loob tuttava ja justkui “õige” ühenduse. Kuid tihtipeale tekivad traumapõhised suhted, kus partnerid ei näe teineteist tõelise inimesena, vaid näevad teist kui tööriista oma sisemise tühimiku täitmiseks. Mida tähendab see “õige” ühendus? See on selline ühendus mis klapib emotsionaalse olukorraga lapsepõlvest. Olukord mis oli dramaatiline, raske ja ärev väljendub hiljem suhetes kui põnevus ja liblikad.
Ärev Kiindumustüüp
Äreva kiindumussuhte tüübiga inimene soovib intensiivset lähedust ja partnerilt piiramatut pühendumust, mis annaks talle vajaliku tunde, et on armastatud ja väärtuslik. Näiteks võib selline inimene armuda kellessegi, kes pole emotsionaalselt kättesaadav või on juba paarisuhtes kellegi teisega – keegi, kes ei pühendu talle täielikult. Sellise dünaamika kaudu valideerib ta oma väärtust: kas mind valitakse? Paraku viib see tihti enese alahindamiseni ja vajaduseni partnerit pidevalt “vallutada”. Äreva kiindumusega inimene usub, et tema armastuse väärtus sõltub sellest, kas teine inimene teda valib, mistõttu võivadki tekkida keerulised suhted inimestega, kes ei suuda või ei taha talle soovitud armastust pakkuda. Sellist tüüpi kandvad inimesed tihti kiirustavad kohe suhetesse olles valmis enda tegelikud väärtused, soovid ja unistused täiesti tagaplaanile asetama. Satuvad sõltuvusse “armastuse tundest”, mida teine suudab pakkuda. Nad tunnetavad armastust iseenda suhtes ainult hetkedel mil partner teda VALIB.
Vältiv Kiindumustüüp
Vältiva kiindumustüübiga inimene tunneb end mugavalt, kui ta on iseseisev ja teistest emotsionaalselt kaugenev. Lähedus võib temas tekitada ärevust, mistõttu püüab ta suhtes distantsi hoida – isegi juhul, kui see tähendab konfliktide vältimist või enda ja partneri tunnete vähendamist. Näiteks võib ta öelda: “Sa teed sääsest elevandi,” mis näitab tema vajadust hoida partner eemal ja vältida emotsionaalset lähedust. Ta kipub olema ärevuses kui partner ootab temalt kiirelt liiga palju. See paneb teda eemalduma. Emotsionaalne lähedus tundub imal ja veider. Tekivad alateadlikud manipuleerimised, et partneriga tüli üles kiskuda ja seeläbi saada temast eemale. Tal on raske loobuda kontrollist ning usaldada partnerit. Tugev kaitse. Konflikti olukorda kardab nagu katku, sulgub endasse ja võimalusel põgeneb eemale. Tal on hirm kriitika ees ning hirm ennast avada partnerile. Kardab hukkamõistmist ja eksida.
Dominantsed ja Alluvad Rollid Suhetes
Mõlema kiindumustüübi puhul esineb ka domineerivaid ja alluvaid rolle. Alluvad kipuvad alla suruma oma soovid ja vajadused, et olla partneri jaoks vastuvõetavad ning iga hinnaga suhet säilitada. Samas dominandid püüavad teist inimest kontrollida ja tema käitumist suunata ning muuta, et tunda ennast turvalisemalt. Nemad kardavad kaotada kontrolli ning usaldada vastutust teistele inimestele. Kontrolli omamine pakub turvatunnet. See dünaamika viib tihti pingeid ja rahulolematust tekitavate suheteni, kus pole tegelikku tasakaalu ega harmooniat.
Turvaline Kiindumustüüp – “Igav” Partner või Terve Suhe?
Turvalise kiindumustüübiga inimesed oskavad suhteid hoida stabiilsete ja ausatena. Nad ei tekita draamat, ei vaja pidevat kinnitust ega mängi manipuleerimise mänge. Sellised inimesed on suhtes kättesaadavad ja valmis lahendusi otsima, kuid äreva ja vältiva kiindumusega partneritele võivad nad tunduda “igavatena” – just seetõttu, et ebakindlale tüübile nagu ärev või vältiv on draama ja ärevus lapsepõlvest tuntud turvatunde allikaks. Turvaline kiindumussuhte tüüp eeldab aga avatud suhtlemist, emotsionaalset lähedust ning vabadust olla ehe ja siiras. Sellepärast seda kutsutaksegi TURVALISEKS 🙂
Mis Juhtub, Kui Partnerid Lahku Kasvavad?
Aja jooksul, kui üks partneritest alustab enesearengu teekonda ja liigub turvalisema kiindumussuhete poole, võib tekkida vahemaa ehk lahku kasvamine. Üks partner soovib kasvada enesekindlamaks, turvalisemaks ja terveneda, samal ajal kui teine jääb oma mugavustsooni. Selle tulemusena võib avastada enesearenguga tegelev partner, et tema vajadused on seni jäänud tagaplaanile ja väärtused ei klapi valitud partneriga, sest partner ei valitud mitte väärtuste põhjal, vaid trauma põhjal, mis viib sageli lahkuminekuni.
Ühine kasvamine: Kui mõlemad partnerid on valmis endasse vaatama ja teineteist oma isikliku kasvuga inspireerima, võib suhe muutuda ja kasvada tervislikumaks ning teadlikumaks. Tekib stabiilne suhe milles mõlemad partnerid on oma kiindumussuhte tüübist teadlikud ja oskavad sellega tegeleda -> on muutunud turvalisemaks ja võtavad võrdselt vastutust. Selline suhe saavutab uue tasandi. Partnerid omandavad mõlemad uusi oskusi nagu rahumeelne suhtlemine, emotsioonide juhtimine, konfliktide edukas lahendamine ja piiride seadmine.
Lahkuminek: Turvalisemaks muutuv partner võib otsustada suhtest väljuda, kui ebakindlat tüüpi kandev partner ei ole valmis austama tema piire ja ei soovi ise muutuda turvalisemaks partneriks. See juhtub sellepärast, et turvalisemaks muutunud partner lisaks sellele, et ise käitub nüüd partneri suhtes armastavalt ja lugupidavalt, ootab vastu armastavat käitumist ja emotsionaalset lähedust ning ei lepi enam minimaalse pühendumusega. Ta soovib luua täisväärtusliku paarisuhte. See kas partner tahab tegeleda iseendaga ja muutuda – see jääb alati tema vabaks tahteks ja otsuseks. Kui ta näeb sellel ise väärtust, siis ta võib tahta seda teha, kui mitte, siis jah…mitte. Teise inimese enesearengu eest ei saa mitte keegi vastutada. Saab ainult toetada ja inspireerida oma partnerit.
Kuidas luua tervem suhe?
Kui sa soovid leida rohkem selgust oma suhtemustrites, suurendada turvalisust ja kogeda sügavamat sidet nii enda kui ka partneriga, on võimalik astuda esimene samm teekonnal tervema suhte poole. Suhteteraapia 6-nädalane teekond on loodud selliselt, et aidata sul mõista oma suhtemustreid ja kasvada turvalisemaks partneriks. Teraapia käigus õpid täitma oma tühimikku ise, mitte ootama selle täitmist armastuse või tunnustuse näol ainult partnerilt. Paraneb enesekindlus ja minapilt.
Teraapia annab võimaluse viia oma suhe või senine kogemus suhetega täiesti uuele tasemele, kus on harmoonia, rõõmude, murede jagamine ning avatud suhtlus. Kui oled valmis selle teekonna alustamiseks, leiad rohkem infot ja saad astuda esimese sammu turvalisema ja tervislikuma suhte poole siin: Suhteteraapia 6-nädalane pakett.