Seks on ühe hästi toimiva tervisliku paarisuhte normaalne osa. Ei ole midagi häbiväärset soovida, et seks toimiks. Kindlasti on paljud kuulnud väljendit „elame koos nagu korterikaaslased”, just selliseks muutubki suhtedünaamika seksi puudumisel. Olen enda kogemustelt õppinud, et loodusel on väga kaval viis kuidas sellist errorit paarisuhtes tekitada. Nimelt tunnetavad mehed rohkem lähedust ja ühendust läbi seksi ja naised ka vajavad seksi, kuid naised vajaksid enne seksi juba eelnimetatud ühendust, et oleks maksimaalselt turvaline, hea ja nauditav.
Ma tean, et otsisid tõenäoliselt märksõnu kuidas kirge taastada, kuidas seksi rohkem saada või kuidas tulla toime partneri suure seksiisuga jne.
Aga see millest mina räägin on seksiprobleemidega tegelemine juurtasandil ja sügavamalt kui kasutades pealiskaudseid nipikesi.
Alustuseks ma toon välja levinud probleemid ja enda kogemusel ka selle miks seks hakkab suhtes jääma tahaplaanile ja lõpuks sootuks puuduma. Räägime ka sellest mida saab kumbki partner teha, et seda muuta.
1. Partneri kurnatus ja kehv paarisuhte dünaamika
Need kaks põhust käivad käsi-käes ja siin on kõige olulisem aru saada, et seksi üks surmasid suhtes on stress. Seega peab paika ütlus happy partner ja happy life.
Kui suhtes on ühel partneritest liiga palju kohustusi ja eriti vastutust, siis on ta pideva pinge all, kurnatud ja õnnetu. Mida see tähendab? Partneril puudub tugi suhtes.
Ta peab abi pidevalt kas manguma või kuidagi välja teenima. Partner ei jaga enesealgatuslikult abi ehk ei vaata ise mis kodus oleks vaja ära teha, teine tunneb, et tema peab vastutama selle eest, et kodus kõik hästi oleks. Tihti on olukorrad mil mõlemad partneritest töötavad, et raha perre tuua ja üks töötab topelt, et veel süüa teha, koristada ja lapsi kasvatada.
Üks partneritest tunneb, et tema vastutab ja teeb suhtes „rohkem” ja see tekitab nii trotsi igasuguse partnerile pakkumise suhtes, sealhulgas ka seksi pakkumise osas.
Lahendus, mis aitab ka kaasa seksi taastumisele: Jagada kohustused võrdsemalt ja seda üksteisele etteheitmata. Võtta abi vastu ja ka vajadusel väljendada kust ja mida jääb puudulikuks kodus toimetades.
Laste kasvatamine võiks jääda tervislikus peredünaamikas mõlema lapsevanema pärusmaaks, mitte üks kasvatab (sh tegeleb probleemidega, aitab õppida, ostab riideid jms) ja teine ainult „hoiab” last ehk „lõbustab teda” kuniks on üks partnerites hõivatud. Nii lapse muredes kui rõõmudes tuleks mõlemal haarata initsiatiiv, et neid jagada ja aidata lahendada. See loob tervislikuma suhtedünaamika. Kurnatud partneril, kes tunneb et tema on kodus ainus vastutaja ja otsustaja ning eestvedaja – tal ei ole jaksu seksi jaoks lihtsalt juba füüsiliselt ja vaimselt.
Seega, enne kui liigud järgneva punkti juurde mõtle hetkeks. Kas ma olen meie suhtes see, kes ootab, et teine ütleks mida teha? Kas ma saan kuidagi partneri koormust vähendada? Või olen mina see, kes kahmab kõik enda teha, ei delegeeri, solvub ja mossitab, selle asemel, et enda vajadusi ja soove väljendada ning piire seada. Mõlemad variandid on tavaliselt aktuaalsed – üks on harjunud, et teine teeb ja teine on solvunud, et tema peab kõike tegema. Koer ajab saba taga, aga midagi ei muutu.
Halb või puudulik kommunikatsioon
See tähendab, et partnerid väldivad ebamugavaid teemasid. Miks välditakse? Võetakse isiklikult, tekib häbitunne, süütunne, trots. Võib tekkida ka tunne sellel partneril kes rohkem vastutust võtab – miks mina pean kõike lahendama ja rääkima. Lihtsam on eemale tõmbuda, solvuda ja mossitada. Partnerite isiklikud suhtlusstiilid millest räägin SIIN samuti aktiveerivad ja domineerival partneril on raske emotsioone talitseda, tülid eskaleeruvad kiiresti, partnerite tunded ja päris mõtted jäävad väljendamata, kuulmata ning probleemid kogunevad vaiba alla. See tekitab paaril üksteise vahele kuristiku ja emotsionaalne lähedus kaob. Tekib sisemine viha ja tunnete alla surumine. Hakatakse toimima sellisel „minimaalsel” rutiinil, mil mõlemad teevad mis vaja, et eksisteerida, aga puudub nii lähedus, rõõm kui jagamine.
See tähendab, et ka seksiprobleeme eiratakse ja nendest ei räägita. Üks partneritest kes ei soovi nii palju seksi kui teine võib hakata tüli üles kiskuma, et seksi vältida või veel hullem, ennast alla suruma ja seksi kohustusest pakkuma. Psühholoogilisest vaatest on alla surumine ja siira soovita pakkumine kõige hullem asi mida teha. See on praktiliselt enda seksuaalsete ja kehaliste piiride mitte austamine. Siira soovi ja valmisolekuta seks annab ajule väga ebameeldiva kogemuse seoses seksiga ja sellega seoses treenib allasuruv partner ennast ise seksi vihkama. Lisaks veel süvendab väärtusetuse tunnet endas. Ei ole ühtegi põhjust miks seda tegema peaks.
Sellest kuidas piire julgelt seada ja enda vajadusi austada ning neid ka süütundeta ja häbita oma partnerile väljendada, ma aitan inimesi SIIN.
Mitte rääkimine enda tunnetest ja mõtetest partneriga mitte ainult ei lõhu emotsionaalset lähedust, vaid süvendab probleeme, ebakindlust ja partnerite mitte piisavuse tunnet nii seksuaalselt kui isiklikul tasandil. Seega see suhtedünaamika mitte ei toeta partnerite heaolu, vaid lõhub ja rikub seda igapäevaga.
Lahendus ja nõuanne: Tegeleda enda isikliku suhtlusstiiliga, õppida uusi suhtlusoskuseid ning tervendada endas häbi ja süütunnet, et olla võimeline partneriga avameelselt ja haavatavalt jagama, lahendama ka ebamugavatel teemadel.
See toob nii emotsionaalset lähedust kui ka mõistmist seksi osas ning lahendab ära selle mure, et inimene ei suruks ennast alla ega laseks kehal tekkida ebamugavat kogemust seksiga seoses, mis ainult võimendab viha ja ebameeldivust tulevasteks seksuaalseteks kogemusteks. Suhtlemisega seoses aitan nii läbi Suhtlemise käsiraamatu kui ka Suhtlemiskoolituse.
2. Partneri muutumine inimesena ja füüsiliselt
Kõige suurem muutus paaride elus mis on levinud ehk perelisa saamine. Kuigi lapse saamine on suur rõõm ja õnnistus paarile, toob see nii esmakordselt kui ka järgnevate lastega emaks saanud naisele veelgi suuremaid muutuseid. Tema keha muutub, tema hing muutub.
Ta peab harjuma uue identiteediga endast ning on täiesti normaalne, et ta ei pruugi tunda ka peale 2-kuulist füüsilist paranemist ennast seksuaalselt heas vormis. Naised võivad saada ka sünnitusel trauma selle intensiivsusest ja ka see võtab aega, et sellest taastuda. Hormoonidest rääkimata.
Samuti ründab stress ka isasid, magamata ööd, kogunevad töökohustused… see kõik on täiesti inimlik miks te ei ole kuid enam seksinud, sest lapse saamine on kõike teie vahel muutnud. Julgustan uurima mõlemaid osapooli lisa, et mis toimub ühe või teise kehas peale vanemaks saamist.
Mida paremini sa mõistad kuidas su partner bioloogiliselt ja psühholoogiliselt toimib, seda kergem on teda üldiselt mõista ning mitte võtta isiklikult tema vähest seksiisu.
Lahendus: Parim mida kohe teha enda partneri heaks kui oled mees, läheneda mitte survestades ja empaatiliselt, anna oma partnerile oma käitumises, tegudes ja sõnades mõista kui palju sa teda väärtustad imelise inimesena nagu ta on, mitte ainult emana või naisena.
Teda toetab nii rahast, koristamisest kui muudest „lahendustest” rohkem see kui partner näeb erinevate rolli taga tema hinge ja ilu läbi raskuste ning muutuste.
Õpi oma partneri emotsioonidele ruumi hoidma ja teda valideerima. Ta ei vaja lahendusi, õpetusi ega supermani kes teda tema enda käest PÄÄSTAKS. Kui ta tahab päästmist, ta ise küsib. Ära paku lahendusi tema halvale enesetundele, paku kaastunnet ja enda tugevat kohalolul. Kui sa kahtled kuidas olla endas kindel, kuid turvaline ja toetav partner, siis kõike seda ma juhendan Sind endas avastama ja ennast juhtima SIIN.
Survestada naist enda naiselikkusesse ja seksi andma toimib vastupidiselt, ta läheb sinust veel kaugemale. Ta jõuab seksini omas tempos, ainus mida teha ja kuidas kaasa aidata on toetada, vastutada enda käitumise eest ja olla tema jaoks olemas. Olla parim versioon endast, teadlik ning vastutust võttev turvaline partner.
Loomulikult on võrdne vastutus suhte kontekstis ka passiivsemal osapoolel tegeleda põhjustega miks ta passiivne on ning seda mitte läbi süütunde ja enese survestamise, vaid enesearengu ja tervenemisega. Kui see Sind kõnetab, loe edasi…
3. Traumad varasemast elust ja kiindumustüübid
See on üks teema ja koht millega saab nüüd küll tegeleda ainult see inimene kellega selline asi juhtunud on. Partner loomulikult nagu ikka, saab toeks olla.
Vägistamine on traumadest kõige karmim, aga sügava jälje jätavad ka puudutused mida sa tegelikult ei ole soovinud, vahekorrad mis on toiminud ennast kohusetundlikult alla surudes ja kommentaarid, mis on tekitanud sinus nooruki või lapsena rõveduse tunnet.
Kõik need tunded on kehasse salvestatud ja elavad alateadvuses seni kuni sa nendega tegeled, kurbuse ja viha läbi elad ning iseendaga rahu suudad teha.
Viha, kurbus ja valu vajab kaastunnet ja mõistmist, trauma vajab tervenemiseks hellust, pehmust, kannatlikkust ja kaastunnet ning seda kõike vajab inimene ka iseendalt, lisaks oma partnerilt. Traumad vajavad võrdselt nii ruumi, kui ka nendega tegelemist ning traumade tekitatud juuruskumuste muutmist, et närvisüsteem saaks taas tunda turvalisena ka seksuaalselt.
Seksuaalsed piiride ületamised ja traumad süvendavad inimese ebapiisavuse ja väärtusetuse tunnet ning haava. Selleks, et seda haava ravida tuleb inimesel alustada uskumustest mida sellised kogemused on talle iseenda kohta loonud ning tasahaaval ise valideerida, andestada endale mitte piiride seadmist, mis võis tuleneda oskamatusest või sellest, et lihtsalt ei olnud kedagi, kes oleks kaitsnud ja õpetanud ennast kaitsma ning taastada nüüd ise enda eneseväärtus ja terve minapilt.
Füüsilise läheduse pakkumine k.a kallistused. See oli minu enda kogemusel seotud minu peredünaamikaga lapsepõlvest, mil tegelikult lapsena mind ei kallistatud, mu vanemad üksteist ei kallistanud, ei hellitanud ja nii ma tegelikult tundsin ennast väga pikalt üsna kohmakalt ja ebamugavalt kui partner tahtis niisama kaisutada või andis mulle sellist füüsilist hellust ja tähelepanu. Ma ütleks, et ma lausa vältisin seda, sest see oli mu keha jaoks eemaletõukav ja võõras. See viis lõpuks tegelikult ka muu läheduse vältimiseni. Kuniks ma seda ise muutsin.
Uskumustega tegelemist, enesetervendust ja eneseväärtuse taastamist ma juhendan SIIN
Lahendus:
Kui näed, et partner on kinnine, tõmbub seksiteemadel endasse ja võib olla isegi ründav ja tugevalt ennast kaitsev, siis tea, et see on miski millega saab ainult tema ise tegeleda ja sina saad teda ainult toetada, läbi kannatlikkuse, lahkuse, helluse.
Tegelikult ka läbi enda piiride kehtestamise. Ehk Sinu töö ei ole teda korda teha, aga sinu vastutust on rääkida mida tema traumas elamine sinule tekitab ning panna ka asjakohane piir kui kaua oled valmis teda toetama juhul kui ta endaga soovib spetsialisti abiga tegeleda. See tähendab, et sa ei pea taluma igavest seksipõuda või lugupidamatut käitumist, sest teisel on trauma. Hea suhe seda tähendabki, et teine tegeleb oma traumadega ja sina enda omadega. See tähendab ka seda, et sa tõesti tegeled eneseväärtuse ja enesekindluse küsimusega, mitte ei süüdista partnerit vähese seksi andmises nagu see oleks märk sellest, et ta nüüd sind vähem armastab.
4. Keha toimimine
See on üks teema mida paljud ei oska isegi seostada seksi osas. Nimelt on naise kehal 4 tsüklit mida ta igakuiselt läbib (juhul kui ta rase ei ole).
Selleks, et mehed neid paremini mõistaks, nimetame neid aastaaegadeks. Suvi – kõige magusam aeg on ovulatsioon, siis naine särab ja on bioloogiliselt kõige meelam seksile, ta keha on nii loodud.
Peale suve saabub sügise nädal mil naise keha hakkab valmistuma talveks ehk menstruatsiooniks, see protsess on kurnav, seega hormoonid hakkavad kehas oma tööd tegema, naine hakkab muutuma väsinumaks, pahuramaks, võta seda kui hooajalist langust.
Talv – vähem seksiisu, keha tegeleb puhastusega, naine vajab puhkust, hoolt ja hellust.
Talvele järgneb kevad mil keha hakkab taas vaikselt õitsele minema, energia hakkab tõusma ja see võib olla aeg mil naine tahab toimetada, on sotsiaalsem ja valmis ka rohkem seksuaalselt ning siis jõuame taas magusa suveni.
Iga endast lugupidav mees soovib, et tema naine naudiks seksi, oleks oma peas ja hinges voodis kohal, mitte ei soovi ta ennast naise toel kiirelt lahti hõõruda, et asi ära teha.
Seega on paslik ka endast lugupidaval mehel arvestada oma partneri keha eripäradega ning läheneda „toredate mängudega” eriti siis kui naine on küps. Sealhulgas igapäevaselt toetades seda, et ta ei oleks emana, naisena ja partnerina teie suhtes üksinda vastutav. Usu mind armas mees, see aitab kaasa kui sa teda mõistad ning vastavalt aastaajale ka muru niidad. Teie mõlema vajadused on olulised, aga neid ei saa täidetud survestamise, solvumise ja jonnimisega.
Meeste tsükkel on korduvalt kiirem, meeste testosteroon jaguneb päevade lõikes, olles hommikul tipus, see võib olla põhjuseks miks ta hommikuti eriti kaua tahab kaisutada. Arvestades seda saab naine pakkuda enda partnerile naudinguid mitmekordselt siis, kui ta keha seda kõige rohkem tahab.
Nõuanne: Kasutage googlet õigesti, mitte uurides kuidas rohkem seksi saada vaid õppides tundma mis teie partneri kehas ja peas võiks toimuda ja kuidas ma saan olla talle toeks.
Lõpetuseks, seks ei ole kohustus, seks ei tohi olla kohustus ja seks ei tohi kohustuseks saada. Mida rohkem survestamist on suhtes seksi ümber, seda vähem te seda saate.
Nõuanne: Võtta seksi kui mängu, lõbu ja naudingut. Tehke omad reeglid, 1x kuus head seksi on oluliselt parem kui 1x nädalas kellegi enesetunde ja eneseväärikuse arvelt ennast lahti hõõruda.
Sa oled hea partner ja väärtuslik inimene ühiskonnas ka siis kui sa täna tunned „ma ei soovi”. Võttes arvesse eespool toodud nõuanded. Alusta kohe. Tehes sisemist tööd iseenda ja oma traumadega, on võimalik päriselt suhtes seksuaalselt muutuseid tuua ja neid püsivalt.
EI ole vaja häbeneda, et seksuaalne elu lappama on läinud. Me kõik oleme ainult inimesed. Elu juhtub, raskuseid juhtub. Parim mida teha on pakkuda hoolt ja tuge eelkõige endale, tegeledes enda takistuste, vaimse tervise ja füüsilise heaoluga. Võtta vastutust enda osa eest suhtes. Olla lahke, kannatlik, aga selgelt väljendav ja piire kehtestav oma partneriga ning ega paha ei teeks ka üks pikk kaisutus ja magus suudlus päeva lõpuks.